Een interview met Slate-sekscolumnist Jessica Stoya

In het kijkje achter de schermen van vandaag voor Adviesweek, hoor je van Jessica Stoya, een van onze oprichters van Find out how to Do It-columnisten, over hoe haar benadering van het geven van seksadvies in de loop van haar jaren bij Slate is geëvolueerd en haar gedachten over waarom het idee van “normale” seks is zo alomtegenwoordig.

Jessica, jij hebt samen met Wealthy in 2019 onze rubriek Find out how to Do It opgericht en sindsdien geef je advies. Hoe is uw benadering van het geven van advies in die tijd geëvolueerd? Ben je aangetrokken tot andere vragen of merkte je dat je iets anders zag?

In het eerste jaar kreeg ik veel meer vragen die voornamelijk over relaties gingen dan ik gewend was te beantwoorden, dus dat was een gebied waar ik wat werk in deed: lezen, nadenken over thema’s in de anekdotische ervaringen van mezelf en mensen die ik kende, en ook het ontwikkelen van contacten met consultants. Het is nog steeds een zwakke plek voor mij, en het is onwaarschijnlijk dat ik een 25-jarig monogaam huwelijk aanga en kan putten uit die doorleefde ervaring, weet je?

Enige tijd nadat onze podcast was uitgebracht, was er een opmerking over lezers die zich afvroegen of ik te snel adviseerde om de relatie te beëindigen, wat me ertoe aanzette mijn standpunt te heroverwegen. Sommige effecten van die heroverweging zijn dat ik zowel groene als rode vlaggen probeer aan te bieden, en manieren voorstel om vooruit te komen, wanneer het ook maar enigszins mogelijk lijkt.

Iets wat ik geweldig vind aan Find out how to Do It’s hoezeer jullie allebei benadrukken dat het idea van ‘normaal’ in wezen een misvatting is. Er is geen normaal als het om seks gaat – er is gewoon jouw ervaring. Waarom denk je dat dat zo’n rode draad is in onze brieven, en hoe kunnen mensen zich echt tegen dat soort vergelijkingen in hun leven gaan verzetten?

Een thema dat vaak naar voren komt als ik spreek met andere mensen die seksuele inhoud of ervaringen rechtstreeks aan consumenten bieden, is de enorme en ingewikkelde verscheidenheid van waar mensen in geïnteresseerd zijn. Daar zou ik een hele longread over kunnen schrijven. Zelfs als je inzoomt op een specifieke handeling – billenkoek, voeten, orale seks – iedereen voelt zich aangetrokken tot iets andere gezichten, heeft verschillende ideale emotionele contexten of verhalende kaders, enzovoort. Het punt is dat, zelfs met de langdurige gewoonte van PornHub om brede kijktrends vrij te geven, dit allemaal niet leesbaar lijkt voor buitenstaanders.

Het web heeft het voor mensen zeker mogelijk gemaakt om anoniem toegang te krijgen tot seksuele media over bijna alles onder de zon, en te zien dat er anderen zijn die bezig zijn met waar ze mee bezig zijn. Maar zoveel toegankelijke seksuele voorlichting is gericht op heteronormativiteit en homonormativiteit. Er is een impliciete boodschap dat digitale, orale en penetrerende seks de moeite waard zijn om veel tijd aan te besteden, maar dat al het andere in de categorie knik valt. en is daarom area of interest, obscuur en ongewoon of abnormaal.

Mijn articulatie van normaal als een misvatting komt absoluut voort uit het bestuderen van de beweging voor gerechtigheid voor gehandicapten. Enorm bedankt aan Bianca Laureano van ANTE UP! en Patricia Berne van Sins Invalid voor het introduceren van het idea.

Daarbij komt nog de manier waarop wij (waaronder ikzelf) de neiging hebben om naar “normaal” te reiken als we “OK” bedoelen. Ik weet niet zeker hoe mensen dit in hun leven kunnen ontwarren – een extreem sekspositieve praktiserende therapeut zou waarschijnlijk meer deskundig inzicht hebben op dat gebied. Misschien zal iemand schrijven met de vraag hoe ze ‘normaal’ in zichzelf kunnen ontmaskeren en dan heb ik een rechtvaardiging om contact op te nemen met een van de vele briljante consultants die op het gebied van seksualiteit werken.

Wat is een seksadvies waarvan je zou willen dat iedereen het wist en opvolgde?

Communiceer, wat meer is dan woorden uitwisselen. Dit is een heen en weer proces van luisteren en bevestigen dat je elkaar begrijpt. Voor elke relatie die verband houdt met seksualiteit – of we het nu hebben over een seksuele companion of een zorgverlener – is het delen van kennis en begrip cruciaal.

Zijn er vragen die je krijgt waar je graag advies over geeft?

Ik heb een bepaald soort vreugde voor de vragen die in feite ruimtelijke geometrieproblemen zijn zonder metingen. Ik vind het leuk om mensen in touch te brengen met bronnen die misschien moeilijk te vinden zijn through een zoekopdracht op web (oh, de bijwerkingen van zoekmachineoptimalisatie), hoewel ik soms dagenlang onderzoek doe en niets vind. Zelfs dan kan ik misschien in ieder geval een verklaring geven waarom er zo weinig middelen beschikbaar zijn, wat erg interessant voor mij is.

Een kolom die in me opkomt is de persoon die op zoek was naar queer porno in historische omgevingen, en een andere is de vrouw die geen vibrator kon vinden die zacht en zacht genoeg was voor haar. Ik krijg een gevoel van voldoening als ik heb uitgezocht wie iets nuttigs weet en een aantal opties heb opgespoord.

En tot slot, is er een temporary die je hebt ontvangen of een reactie die je hebt geschreven die je is bijgebleven uit je tijd bij Slate?

In gestalt, allemaal – de brieven en de bronnen die ik tegenkwam toen ik ze beantwoordde. Er zijn zoveel mensen in de wereld die seksualiteit beschouwen, in hun eigen leven, als consultants, en soms beide. Het is een enorm gebied om te bestrijken, en we hebben nog een lange weg te gaan voordat we het volledige plaatje begrijpen, maar het feit dat er genoeg interesse is om meerdere wekelijkse columns met vragen te geven – hier en in veel andere publicaties – lijkt me mooi.

Leave a Comment